Filmes
Karate Kid (2010)
Aug 30th
Karate Kid (Ação, Drama, 2010 – 140 min)
Direção por Harald Zwart com roteiro de Christopher Murphey. Estrelando: Jaden Smith, Jackie Chan, Taraji P. Henson, Wenwen Han, Rongguang Yu, Zhensu Wu, Zhiheng Wang, Jared Minns, Shijia Lü.
Estava extremamente preocupado e desgostoso com essa história de reviver um dos maiores clássicos do cinema que foi “Karate Kid” com Jackie Chan e Jaden Smith. Mas se tem uma coisa que eu não tenho vergonha e nem receio é de reconhecer quando um trabalho é bem feito e, realmente, a nova “versão” têm seus méritos e consegue divertir sem ofender muito o filme original de 1984.
Na trama conhecemos Dre Parker (Jaden Smith) um garoto que se muda com a mãe para a china, lá ele acaba sendo alvo de uns valentões locais dos quais constantemente toma porrada. Ele então conhece um sujeito (Jackie Chan) disposto a ensiná-lo a lutar para um torneio com métodos digamos “diferenciados”.
Troque a cidade e inclua Daniel ‘San’ Larusso e Sr. Miyagi no lugar do jovem Dre e do zelador Sr. Han, mude a arte marcial de Kung Fu para Karatê e veremos que trata-se da mesma coisa, ou seja, a essência é idêntica. Aliás, essa história de manter Karatê no título de um filme que mostra Kung Fu é forçar a barra demais.
O que mais me preocupava de fato era ver Jackie Chan destruindo o inesquecível e icônico personagem de Pat Morita. Apesar de “no frigir dos ovos” (outra expressão que sempre quis utilizar) caber a Chan o mesmo papel, o de instrutor com métodos não muito convencionais, ele não procura ser (e de fato não é) o Sr. Miyagi e isso contribui muito.
Já Jaden Smith mostra que tem muito do sangue de seu pai (Will Smith) nas veias. Ele consegue ser engraçado e mostrar desenvoltura nas cenas de forma impressionante. Muita gente (me coloque neste bolo) torceu o nariz para o garoto mas ele não decepciona. Na ala feminina temos Taraji P. Henson (a mãe de Dre) e Wenwen Han (a chinesinha interesse romântico do menino) fazendo bons papéis também.
O namorico do jovem Dre com a simpática chinesinha (apesar daquela cabeça grande não sei como mas arrumaram uma chinesa muito bonitinha) é mais trabalhado aqui, assim como suas motivações e persistência nos treinamentos. Isso tudo acarreta numa duração mais alongada do que o original. O problema é que acabou dando menos ênfase e importância ao torneio, que foi melhor trabalhado no filme de 1984.
Se você for um daqueles ranzinzas que nunca dão o braço a torcer ou ainda daqueles que acredita que os filmes clássicos são os únicos que valem a pena serem assistidos e todas novas produções são apenas lixos mercadológicos atuais, não terá como gostar do novo “Karate Kid”. Fui ao cinema, tinha sérias restrições a respeito deste ‘remake’ mas fui surpreendido com um belo trabalho, divertido e engraçado na medida certa, com uma trilha sonora excelente e boas atuações.
Abra seu coração e vá ao cinema sem medo de se divertir com um trabalho que nada mais é que uma nova roupagem, atualizada e bem produzida, de um clássico que pode ser apresentado para essa garotada que não nasceu em nossa época. Mesmo sabendo que o original tem seu lugar guardado dentro do meu peito, reconheço que estava errado e admito que trata-se mesmo de um bom filme.
O Último Mestre do Ar (The Last Airbender)
Aug 22nd
O Último Mestre do Ar (The Last Airbender, Ação, Fantasia, Aventura: 2010 – 103 min)
Direção e roteiro por M. Night Shyamalan. Estrelando: Noah Ringer, Dev Patel, Nicola Peltz, Jackson Rathbone, Shaun Toub, Aasif Mandvi e Cliff Curtis.
Os últimos trabalhos de M. Night Shyamalan receberam duras críticas mundo afora, ainda assim, como fã do cineasta indiano, tinha esperanças que “O Último Mestre do Ar (The Last Airbender)” fosse a sua redenção, tanto que ele estava em minha lista de filmes mais esperados do ano. Infelizmente presenciei mais um trabalho fraco do diretor/roteirista/produtor (um faz tudo praticamente) e saí totalmente decepcionado da sala.
Confesso que pouco conhecia o desenho, mas tinha noção pelo menos do que se tratava. Na verdade o filme começa até bem, tem um visual impressionante e bem trabalho. As criaturas são muito bem feitas e no início temos até umas piadinhas e situações ‘engraçadinhas’ para descontrair, que não demora muito dá lugar a uma trama insossa e, apesar de falar muito em mundos e criaturas espirituais, é totalmente sem alma.
Adaptado do desenho “Avatar” – que teve seu nome trocado nos cinemas por causa do bilionário filme de James Cameron – somos apresentados a um mundo habitado por quatro nações, o povo da água, do fogo, do ar e da terra. Cada uma dessas ‘tribos’ possuem algumas pessoas que são conhecidas como “mestres” (na verdade o correto seriam dobradores) do elemento ao qual pertencem.
Depois de 100 anos desaparecido, o jovem Aang (Noah Ringer), é encontrado e nele são depositadas as esperanças de colocar paz no mundo, que vive em conflito com o povo do fogo dominando tudo. Aang é um avatar, uma pessoa capaz de dominar os 4 elementos e que possui a tarefa de por ordem entre os povos. O problema é que ele só domina o ar e precisa aprender os outros elementos o quanto antes.
Os problemas são muitos, primeiro Shyamalan tem o obstáculo que toda trilogia ou franquia enfrenta em seu primeiro filme, apresentar os personagens e a história. A questão é que isso ocorre praticamente durante todo o tempo, parece uma grande e chata aula sobre o universo de “Avatar”. Com isso sobra pouco espaço para desenvolver as motivações dos personagens, tudo soa forçado e sem propósito.
Outro grande problema está no elenco que é muito fraco. Primeiro o destaque no poster vai para um personagem secundário interpretado, sem carisma algum, pelo ator Jackson Rathbone (o motivo? Ele participa da Saga Crepúsculo). Dev Patel (Quem quer ser um Milionário) tem talvez o melhor personagem da trama, o príncipe Zuko, o filho renegado pelo pai em busca de sua honra, mas ele estraga tudo com chiliques ininterruptos. Ainda temos a menina que faz a Katara (Nicola Peltz), ela é a pior e apresenta uma atuação deprimente.
Sem sequer possuir um final com um clímax digno de toda a boa produção e expectativa gerada, Shyamalan nos entrega um filme tão fraco quanto seu pior trabalho que foi “O Fim dos Tempos”. Ele não conseguiu apresentar a trama de forma convincente e interessante para quem não conhecia o desenho e, de quebra, conseguiu deixar os fãs enfurecidos por deturpar uma história com tanto potencial.
Sobrevivendo a um filme de Terror – Parte I
Aug 19th
Se você gosta de filmes de terror, provavelmente não agüenta aqueles clichês que volta e meia acontecem. Nesta hora você se pergunta: “Ele vai mesmo fazer isso?” E não é que ele faz exatamente o que não deveria fazer? Pois bem, por causa dessas coisas escrevi um pequeno guia prático para ajudá-lo a sair de situações de risco. Se durante a sua vida você se deparar com psicopatas, zumbis, fantasmas, canibais ou animais mutantes, saiba como sobreviver!
1. Teoria geral:
Independente de qual seja a vertente do filme de terror uma coisa é válida para todos: Não pareça ninfomaníaca! Mesmo que você seja uma piranha não pode demonstrar isso nunca. Mulheres puras ou virgens quase sempre são poupadas enquanto as desinibidas que ficam balançando os seios durante o filme ou aparecem em uma cena de sexo normalmente vão morrer de forma bem nojenta.
2. Não seja babaca:
Fazer gracinha, provocar a entidade, ameaçar o fantasma… burrice! Ficar chamando o capiroto para a briga é uma besteira enorme. Nunca faça isso porque quando ele aceita o desafio você sempre se ferra. Se existe uma lenda onde descreve o lugar como mal-assombrado, acredite. Se seus amigos dizem para você não entrar naquele buraco, não entre. Não seja babaca!
3. Seja legal:
Se preocupe com seus amigos, proteja sua garota, use uma jaqueta legal. Isso vai aumentar sua “barrinha de life” alguns níveis. Quando você se comporta como um mocinho protagonista suas chances de sair vivo aumentam consideravelmente. Mas cuidado, ser prestativo é uma coisa… bancar o herói é outra!
4. Não seja herói:
Do que adianta você ser o herói e morrer no final? Não seja burro. Alguém sumiu? Precisa ser resgatado? Sempre existe a possibilidade de chamar a polícia, bombeiros, vizinhos, amigos… você não tem que ir sozinho resgatar ninguém.
5. Se separar?
Por que as pessoas têm mania de se separar? Ok, cobre uma área maior, principalmente se está procurando alguém mas, sozinho você fica vulnerável. Suas chances de morrer estando sozinho em uma floresta é potencialmente maior do que estando com mais quatro pessoas! Por isso, esqueça esta história de se separar!
6. Estranho no ninho:
Se você é um estranho no grupo, ou seja, entre seus amigos você é o único negro, mulher, nerd, punk, gordo, gay ou qualquer minoria… sinto informar mas suas chances de sobreviver são raras.
7. Fuga:
Ao fugir de um assassino/ monstro não fique olhando para trás. Olhe para o chão! Isso porque é muito provável que você tropece e caía. Ok, isso é básico. Mas se cair, não fique no chão gritando ou esperando seu amigo/namorado perceber que você caiu e voltar para lhe buscar. Levanta e corre!
8. Viajando:
Pretende fazer uma viagem de carro com seus amigos? Um longo caminho, estrada sem fim, ninguém no raio de 30 km? A primeira coisa a se providenciar é um GPS caro e um telefone daqueles via satélites que pega até em submarino. Essa história de que “aqui não tem sinal” é mais velha que andar pra frente. Não esqueça de aprender a fazer uma ligação direta! Caso seja atacada por um bando de psicopatas e perder a chave do carro na fuga, você vai poder fugir mesmo assim. Em todo caso leve uma chave reserva amarrada ao sutien. Por que ao sutien? Ora, suas chances de perder esta chave é quase zero, afinal, mocinhas não mostram os peitos, lembra?
9. Estranhos:
Se está viajando e resolve parar em um posto de gasolina, não dê lugar para estranhos. Nada de ficar batendo papo, rindo da cara dos caipiras e principalmente: Não aceite conselhos de estranhos! Esta história de que tem um atalho, um caminho melhor… não, não e não! Você tem um roteiro de viagem, tem um GPS, um telefone via satélite, por que vai aceitar a sugestão de um desconhecido com os dentes podres que trabalha em um posto de gasolina no meio do nada? Alô?
10. Acolhimento:
O carro deu problema? Você está com seu celular via satélite, chave reserva, curso de ligação direta, mesmo assim o carro pifou e você está sozinha? Você pode procurar ajuda em alguma casa próxima mas, se perceber algo estranho, pare! Moradores deformados, com cara de médico nazista, estranhos como Frankstein, com cara de bruxa da floresta… corra, corra muito! Procurar ajuda em casas no meio do nada é sempre furada, mas caso não tenha jeito, certifique-se de quem mora lá antes de bater na porta, ou não chegará ao final do filme.
Leia também a segunda parte: Sobrevivendo a um filme de Terror – Parte II
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